otoño-invierno-primavera

los eternos pasillos que daban al otro patio. no comprendo porque me acuerdo tan bien de ese colegio del cual me trajo tanto sufrimiento. tal vez fueron los acontecimientos, o simplemente personas de las cuales nunca supe nisiquiera sus nombres. pero a pesar de todo ese sufrimiento

tuve momentos enormemente gratos como por ejemplo cada vez que me sumerjia dentro de la acogedora sala de musica me sentia otra persona solo por que esa sala siempre me recivia con los brazos abiertos. dentro de todos los lugares del colegio. ese fué el único lugar dentro del cual yo me sentia a gusto y en paz conmigo misma. era capaz de gritar, de escribir de saltar, era capaz de hacer cosas de las cuales fuera de ella no podia. era la misma persona de hoy solo que mas jugada,motivada e impulsada por cumplir sus sueños. las risas ivan y venian al igual que el llanto. hoy siento que me salte etapas de las cuales todos pasaron durante la epoca escolar. es cierto que en ese colegio nunca nadie me supo comprender. no existia diversidad casi todos ivan por el mismo hilo. del cual yo jamas quize ir. el sol me brindaba calor para esos dias frios.

esos años fueron dificiles. y el tiempo sigue caminando como siempre.

el olor a flores primaverales, los dulces con anestecia,la luna arriba de mi cabeza brillando tanto, la lluvia que mojaba las escaleras provocando charcos.

la vista que me atraia fuertemente hacia la plaza cubierta de árboles

ahora que paso por ahi me doy cuenta que esos muros, esas escaleras, ese pizo, esas flores.

marcaron recuerdos incapaces de ser borrados..

de fondo ::.playground love- Air.::

las letras me escriben

muchas veces pienso que las letras me escriben.. en vez de yo escribirlas a ellas.
ha pasado bastante tiempo del cual no me dedicaba a escribir..
razones?... la simple razón de no tener animo nisiquiera para

escribir. siendo de que mi mayor salvación son las letras y la música. la poca inspiración de la cual no trato de forzar.. simplemente llega y se va como una lluvia de verano. extraño no?
en varias ocaciones he dicho o escrito de que me es muy dificil comenzar.. al igual ke terminar..
muchas veces al leer un libro me muero de ansiedad de que termine pronto.. pero cuando voy en la penultima hoja y leo las ultimas palabras. siento un enorme vacio como si quisiera que nunca terminara..
no sé como comenzar.. y por qué tendria que saberlo?.. solo comienzo de esta manera.. sin ninguna explicación acompañada.
la noche me gusta. y me gusta por que al no poder dormir mis pensamientos cobran vida sobre las teclas. es tan maravilloso darse cuenta de que una simple palabra es tan milagrosamente hermosa.
no sé si está noche hay luna. eso que importa. no sé si hay estrellas. eso qué importa.
no sé que pensará o estará haciendo el resto ,eso tampoco importa. la simpleza me está cansando. y al escribirlo me acuerdo de una frase que saque de un libro: "la felicidad arraiga de la sencillez" sabia frase.. cada vez que la leo me acuerdo de que alla afuera todo es diferente. muchos de los que me conocen saben que yo no salgo mucho. suelo estar en mi propio mundo. por algo tan simple : "el miedo" el famoso miedo que muchas veces siento que me come cada vez mas. reconozco que el dia de ayer parecia eterno.. me sentia bastante mal. y deprimida. hay muchas razones.
cuando me siento asi de mal logro recordar mis viajes a valparaiso con mi mamá. ninguno es parecido o igual al otro. y disfruto tanto.. como si por primera vez me sintiera feliz. respirando el aire, observando la sonrisa de los barcos,la gente que pasa una y otra vez, el sonido de las micros, el olor a café, las largas caminatas por los cerros, con sus casas de infinitos colores, con su gente asomada en las ventanas. tocandote alguna melodia entregada por la guitarra. o simplemente sonriendote. me gusta tanto observar que cuando me siento sola aunque sea de noche, mi ventana siempre está dispuesta a reflejarme el patio, el cielo y los sonidos.
mañana no sé que dia es. y eso que importa? no sé si las cosas seguiran igual. no sé hasta que punto llegarán mis excesos de pensamientos. eso que improta? tal vez me hace falta vivir.. sin pensar demasiado porque lo estoy haciendo.. no sé que mas escribir asi que no forzare a las palabras.
como llegaron ahora se fueron.

ellas me escriben.